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Vai um preto num autocarro...
terça-feira, 3 de abril de 2012
Vai um preto num autocarro. E o cobrador ao pedir-lhe o bilhete o preto responde que não tinha e que não pagava!
- Ai não?!
- diz o cobrador
- Então o senhor vem comigo até esquadra.
O preto foi, e, já na esquadra diz o comandante:
- Faça o favor de pagar o bilhete ao cobrador.
- Preto não paga!
- diz o preto.
De seguida, o comandante leva o preto a tribunal. Já no tribunal, diz o juiz:
- O senhor paga ou não paga ao cobrador?
- Preto não paga!... Preto não paga!... E o preto vai para a cadeia.
Já na cadeia, pergunta o colega de cela: - Porque que não pagaste o bilhete?
Responde o preto:
- Preto não paga! Preto tem passe!
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- Ai não?!
- diz o cobrador
- Então o senhor vem comigo até esquadra.
O preto foi, e, já na esquadra diz o comandante:
- Faça o favor de pagar o bilhete ao cobrador.
- Preto não paga!
- diz o preto.
De seguida, o comandante leva o preto a tribunal. Já no tribunal, diz o juiz:
- O senhor paga ou não paga ao cobrador?
- Preto não paga!... Preto não paga!... E o preto vai para a cadeia.
Já na cadeia, pergunta o colega de cela: - Porque que não pagaste o bilhete?
Responde o preto:
- Preto não paga! Preto tem passe!
NO MANICÓMIO .. as pipocas
terça-feira, 3 de abril de 2012
NO MANICÓMIO
Estão 100 malucos num manicómio: 99 a saltar e 1 a bater com a cabeça na parede. Chega o médico e diz para os 99:
- O que é que vocês estão a fazer??
E os 99 respondem:
- Somos pipocas.
- E aquele que esta contra a parede? - pergunta o médico.
- Aquele ficou agarrado ao tacho.
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Estão 100 malucos num manicómio: 99 a saltar e 1 a bater com a cabeça na parede. Chega o médico e diz para os 99:
- O que é que vocês estão a fazer??
E os 99 respondem:
- Somos pipocas.
- E aquele que esta contra a parede? - pergunta o médico.
- Aquele ficou agarrado ao tacho.
Um missionário chega a uma aldeia de...
sábado, 10 de março de 2012
Um missionário chega a uma aldeia de uma tribo africana, onde nunca tinham visto o homem branco. Depois do espanto e da admiração dos aldeões, o missionário começou a pregar:
- Eu vim anunciar a boa nova do Senhor....(blá, blá, blá) ... e não matarás... (blá, blá, blá) .... e não cometerás adultério nem cobiçarás a mulher do próximo...
Os indígenas suspeitaram a princípio, mas ao longo dos anos foram-se habituando à vida cristã e aos mandamentos de Deus, pregados pelo missionário.
Alguns anos depois, uma das mulheres da tribo dá à luz um filho mestiço. A aldeia em peso entra em revolução e todos vão falar com o chefe pedindo-lhe que vá falar com o único homem branco... o nosso missionário.
- Homem branco, tu que vieste espalhar a palavra do Senhor e a vida cristã com todas as regras e mandamentos, como pudeste tu fazer-nos isto? Como?
- Não fui eu!! Como pudeste pensar tal coisa? Eu sou um homem de Deus...
- Mas és o único homem branco aqui e só tu podes ser o pai!!Como explicas isto, branco?
O missionário, já desesperado, sem saber o que argumentar, olha para o campo onde estavam as ovelhas e tem uma ideia:
- Olha para o teu campo de ovelhas. As tuas ovelhas são todas brancas, mas ali... o que vês tu? ali está uma ovelha castanha no meio delas! Como explicas tu isto se só havia ovelhas brancas??
O chefe fica surpreendido, chega-se ao ouvido do missionário e sussura-lhe:
- Pronto, está bem, eu não digo que foste tu que fizeste o puto e tu não dizes nada sobre a ovelha.
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- Eu vim anunciar a boa nova do Senhor....(blá, blá, blá) ... e não matarás... (blá, blá, blá) .... e não cometerás adultério nem cobiçarás a mulher do próximo...
Os indígenas suspeitaram a princípio, mas ao longo dos anos foram-se habituando à vida cristã e aos mandamentos de Deus, pregados pelo missionário.
Alguns anos depois, uma das mulheres da tribo dá à luz um filho mestiço. A aldeia em peso entra em revolução e todos vão falar com o chefe pedindo-lhe que vá falar com o único homem branco... o nosso missionário.
- Homem branco, tu que vieste espalhar a palavra do Senhor e a vida cristã com todas as regras e mandamentos, como pudeste tu fazer-nos isto? Como?
- Não fui eu!! Como pudeste pensar tal coisa? Eu sou um homem de Deus...
- Mas és o único homem branco aqui e só tu podes ser o pai!!Como explicas isto, branco?
O missionário, já desesperado, sem saber o que argumentar, olha para o campo onde estavam as ovelhas e tem uma ideia:
- Olha para o teu campo de ovelhas. As tuas ovelhas são todas brancas, mas ali... o que vês tu? ali está uma ovelha castanha no meio delas! Como explicas tu isto se só havia ovelhas brancas??
O chefe fica surpreendido, chega-se ao ouvido do missionário e sussura-lhe:
- Pronto, está bem, eu não digo que foste tu que fizeste o puto e tu não dizes nada sobre a ovelha.
Já sei onde é que deixei o chapéu!!
sábado, 10 de março de 2012
Tava um gajo numa igreja e o padre dizia assim...:
- 7º mandamento...não roubar!
E diz o gajo...:
- Olha já me f*deram o chapéu-de-chuva.
- 8º mandamento...:Não cobiçar a mulher do próximo!
E diz o gajo...:
- Já sei onde é que deixei o chapéu...
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- 7º mandamento...não roubar!
E diz o gajo...:
- Olha já me f*deram o chapéu-de-chuva.
- 8º mandamento...:Não cobiçar a mulher do próximo!
E diz o gajo...:
- Já sei onde é que deixei o chapéu...
A professora chega as aulas...
quinta-feira, 8 de março de 2012
Um dia, a professora chega as aulas com uma mini-saia vestida.
De repente, tropeça e cai. Em seguida pergunta aos alunos:
- Tu, até onde viste?
- Eu vi até ao tornozelo!
- Então ficas uma semana de suspensão em casa! E tu, até onde viste?
- Eu vi até ao joelho!
- Ficas um mês de suspensão em casa! Então, e tu, o que é que viste?
O aluno levanta-se muito rapidamente e diz:
- Tchau pessoal! Até para o ano!
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De repente, tropeça e cai. Em seguida pergunta aos alunos:
- Tu, até onde viste?
- Eu vi até ao tornozelo!
- Então ficas uma semana de suspensão em casa! E tu, até onde viste?
- Eu vi até ao joelho!
- Ficas um mês de suspensão em casa! Então, e tu, o que é que viste?
O aluno levanta-se muito rapidamente e diz:
- Tchau pessoal! Até para o ano!
Qual é a primeira coisa que uma loira...
quinta-feira, 8 de março de 2012
P: Qual é a primeira coisa que uma loira descobre nas aulas de condução?
R: Que os carros também têm bancos da frente.
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R: Que os carros também têm bancos da frente.
A minha mulher põe-me os cornos mas eles não...
quinta-feira, 8 de março de 2012
Vira-se um hipócondriaco para o médico:
- Ó Sr.Doutor, a minha mulher põe-me os cornos mas eles não crescem, será falta de cálcio???
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- Ó Sr.Doutor, a minha mulher põe-me os cornos mas eles não crescem, será falta de cálcio???
técnico ensinando o lammer como instalar o Windows
quinta-feira, 1 de março de 2012
Lammer responde:
- Não dá! Já coloquei dois, não cabe mais!
Noticias do marido
sexta-feira, 17 de fevereiro de 2012
O marido ao despedir-se da esposa:
-Querida, enquanto eu estiver em viagem, como queres que te mande noticias? Por telefone, telegrama ou fax?
-De preferência, por transferência bancária.
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-Querida, enquanto eu estiver em viagem, como queres que te mande noticias? Por telefone, telegrama ou fax?
-De preferência, por transferência bancária.
Esqueci-me do bebé no autocarro!
sexta-feira, 17 de fevereiro de 2012
Ia uma senhora por uma rua abaixo com ar muito distraído com uma mama de fora.
Um cavalheiro:
- Minha senhora, desculpe. Eu não queria parecer indiscreto, mas a senhora leva um peito de fora.
- Ai credo! Esqueci-me do bebé no autocarro!
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Um cavalheiro:
- Minha senhora, desculpe. Eu não queria parecer indiscreto, mas a senhora leva um peito de fora.
- Ai credo! Esqueci-me do bebé no autocarro!
Loiro Burro
quarta-feira, 15 de fevereiro de 2012
Fascinado com as tarefas domésticas, um homem resolveu lavar a sua própria camisola.
Um bom bocado depois de ter chegado ao pé da máquina de lavar, gritou à mulher:
- Maria, que programa de lavagem é que devo usar na máquina?
- Isso depende – responde-lhe, ela – o que é que diz na camisola?
Ele gritou outra vez, muito feliz com a resposta:
- Cristiano Ronaldo!!!
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Um bom bocado depois de ter chegado ao pé da máquina de lavar, gritou à mulher:
- Maria, que programa de lavagem é que devo usar na máquina?
- Isso depende – responde-lhe, ela – o que é que diz na camisola?
Ele gritou outra vez, muito feliz com a resposta:
- Cristiano Ronaldo!!!
Um mau hábito!!
segunda-feira, 13 de fevereiro de 2012
O "Zé Povinho", deprimido com a situação financeira do País, foi a uma astróloga.
Depois de deitar as cartas, disse-lhe a cartomante:
- Isto vai ser assim até 2013!
- E depois, muda? - perguntou o "Zé Povinho
- "Depois, habitua-se..."
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Depois de deitar as cartas, disse-lhe a cartomante:
- Isto vai ser assim até 2013!
- E depois, muda? - perguntou o "Zé Povinho
- "Depois, habitua-se..."
O Vendedor Ambulante
sábado, 4 de fevereiro de 2012
Logo após o Natal, o vendedor ambulante bate à porta da casa:
- Minha senhora tenho aqui linhas, agulhas, alfinetes, presilhas, zíperes, grampos, pentes, escovas...
- Não preciso de nada disso já tenho tudo!
- Então, que tal comprar esse livro de orações pra agradecer ao Menino Jesus por não lhe faltar nada?!
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- Minha senhora tenho aqui linhas, agulhas, alfinetes, presilhas, zíperes, grampos, pentes, escovas...
- Não preciso de nada disso já tenho tudo!
- Então, que tal comprar esse livro de orações pra agradecer ao Menino Jesus por não lhe faltar nada?!
Fico toda Molhadinha
terça-feira, 31 de janeiro de 2012
Diz a gaja para o gajo:
- Quando falas comigo fico toda molhadinha!
E ele todo orgolhoso e fanfarrão pergunta:
-Ai é? Entao porque? Excito-te assim tanto ?
Diz ela:
-Nao pa!.. Cospes é muito quando falas!!
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- Quando falas comigo fico toda molhadinha!
E ele todo orgolhoso e fanfarrão pergunta:
-Ai é? Entao porque? Excito-te assim tanto ?
Diz ela:
-Nao pa!.. Cospes é muito quando falas!!
Um tipo com 2 metros e 19 e 314 quilos
sexta-feira, 20 de janeiro de 2012
Há um tipo com 2 metros e 19 e 314 quilos de peso, entra num café em que estava um grupo de amigos e pergunta:
-Quem aqui é o Ramalho?
E estava um gajo pequenino, muito magrinho e diz:
-Sou eu, porquê?
Levou uma tareia que o ia matando.
Quando o outro se foi embora, estava o pequenino todo escavacado a rir-se debaixo da mesa.
Diz aquela malta:
-Então ele ia te matando e ainda te ris?
-É que eu enganei-me, que eu não sou quem o gajo estava á procura!
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-Quem aqui é o Ramalho?
E estava um gajo pequenino, muito magrinho e diz:
-Sou eu, porquê?
Levou uma tareia que o ia matando.
Quando o outro se foi embora, estava o pequenino todo escavacado a rir-se debaixo da mesa.
Diz aquela malta:
-Então ele ia te matando e ainda te ris?
-É que eu enganei-me, que eu não sou quem o gajo estava á procura!
No consultorio médico
sexta-feira, 20 de janeiro de 2012
Vai uma mulher ao médico muito aflita e explica-lhe que aqueles excitantes que ele tinha receitado ao marido na semana anterior eram muito fracos.
Que por isso ele tinha resolvido tomar todos os comprimidos e que o efeito tinha sido desastroso pois ele tinha passado três horas em cima dela e como ela já não tinha mais energias foi-se à empregada. Só que como também já nem ela o conseguia satisfazer já tinha violado o filho. Vão os dois a correr para casa para ver o que poderiam fazer, quando lá chegam eles dão de caras com o marido com uma faca na mão prestes a cortar aquilo. Ao que a mulher desata aos gritos:
- Ai desgraçado! Não faças isso!
- Cala-te estou a afiar a gaita para ir ao cu ao periquito.
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Que por isso ele tinha resolvido tomar todos os comprimidos e que o efeito tinha sido desastroso pois ele tinha passado três horas em cima dela e como ela já não tinha mais energias foi-se à empregada. Só que como também já nem ela o conseguia satisfazer já tinha violado o filho. Vão os dois a correr para casa para ver o que poderiam fazer, quando lá chegam eles dão de caras com o marido com uma faca na mão prestes a cortar aquilo. Ao que a mulher desata aos gritos:
- Ai desgraçado! Não faças isso!
- Cala-te estou a afiar a gaita para ir ao cu ao periquito.
passear o boi?
quinta-feira, 22 de dezembro de 2011
Dois alentejanos, zangados hà muito tempo, passam um pelo outro num caminho.
Um deles leva um bovino à frente.
Diz o outro:
- Atão vai passear o boi?
O outro, muito admirado:
- Essa agora, compadre? A gente nã se falava há tanto tempo! Mas isto nã é um boi, é uma vaca.
O compadre enganou-se.
Um deles leva um bovino à frente.
Diz o outro:
- Atão vai passear o boi?
O outro, muito admirado:
- Essa agora, compadre? A gente nã se falava há tanto tempo! Mas isto nã é um boi, é uma vaca.
O compadre enganou-se.
Resposta do primeiro:
- Ê cá nã falê consigo. Foi com a vaca.
- Ê cá nã falê consigo. Foi com a vaca.
dois caracóis no mê quintali!
quinta-feira, 22 de dezembro de 2011
Dois alentejanos:
- Atão compadre, nã quêra lá ver que hoje de manhã fui dar com dois caracóis no mê quintali!
- Ah sim !? E atão o que é que você fez?
- Ah compadre! Um ainda o apanhei mas o outro ... conseguiu fugir!!
- Atão compadre, nã quêra lá ver que hoje de manhã fui dar com dois caracóis no mê quintali!
- Ah sim !? E atão o que é que você fez?
- Ah compadre! Um ainda o apanhei mas o outro ... conseguiu fugir!!
a mão inchada
quinta-feira, 22 de dezembro de 2011
Estavam dois alentejanos sentados e diz um para o outro:
-Ei compadre, tem a mão inchada!
Responde o outro:
-Mais vale uma mão inchada do que uma enxada na mão!
-Ei compadre, tem a mão inchada!
Responde o outro:
-Mais vale uma mão inchada do que uma enxada na mão!
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